二番目の女

【土日は会える？】
私は金曜日の朝、いつものように定期便を彼に送った。
彼からの私への返事はいつでもゆ・と・り。

私はイライラし始めた自分の情けなさにため息をついた。
仕事もミス連発、男のことばかり考えている自分はなんておろかな存在なのだろう。

自分で決めたことではないか。
自分で選んだ道だった。

彼が誰をみててもいい。
彼のそばにいたい、彼と一緒にすごしたい。
ただそれだけでよかったはずではないか。


なんとか仕事を終えた頃、ようやくマナーモードの携帯が震えた。

【無理　彼女と会うから】

たったの一行、本当に彼らしい。
私は笑うことも泣く事もできずにいた。

すっかり冷めてしまったコーヒーを一口飲んだ。
アルコールなら私をなぐさめてくれるだろうか。
いっそのことこのカップの中に携帯をいれて壊してしまおうか。

彼女と私の違いは何だろう。
同じ女として産まれて
同じ男を愛した。

彼女は彼に大切にされて愛されている存在。
私は嫌がる彼にお願いをして無理やりにつきあってもらっている存在。

私の立場として悲しんだり悲観的になったりすることは許されないのだ。
彼に面倒な女だと思われてはいけない。
彼を困らせてはいけない。

私は深呼吸し震える指でメールを打った。
【じゃあ、今から会える？８時ごろには私家に帰ってると思う】
今度はすぐに【いいよ】と返事がきた。

彼の都合のよい時間に私の部屋で過ごす。
いつものことではないか。
私には特別な時間もロマンチックな場所も用意されてはいない。

★★

汗ばむ彼の胸元に顔を押し付けて、彼がくれる情熱を全て受け止めた。
「・・・好き・・大好きなの」
私は彼の名を叫び続ける。

私の名前を囁いてほしいと何度も彼に願うと彼はそうしてくれるのだ。
それは偽りの愛でも私にはその瞬間だけは本物に思えた。
私を抱き寄せたその手が優しくて温かくて泣きそうになった。

浴室から出てきた彼はすでにスーツを身にまとっていた。
私は落胆した。

ガウンをはおり、ベッドに腰掛けたまま、足をぶらぶらさせながら、
嫌味な口調で彼に声をかけた。

「もう帰るの？」
「ああ」
「明日は朝早くからデートなんだ？」

彼はそれには答えず、わずかに眉根を寄せ、困惑したように私を見た。
しばらく沈黙が続きやがて彼は微笑した。

彼は私の手を取りそっと立ち上がらせ、静かに私を抱きしめた。
私の耳元に彼の唇が寄せられた。

「・・もう、俺じゃない男のところに行きな。これ以上俺はお前に何もしてやれない」
彼の言葉は　さよなら　と続いた。
その声はとても優しいものだった。

いつか彼を忘れることができるのだろうか。
こんなにも彼を大好きなのに。

→

ものわかりのよい都合のいい女に徹すること。
決して文句は言わず、縛り付けるようなことは言わないこと。
彼女と自分を比べて彼の前で悲劇のヒロイン気取りをしないこと。
＜私だけを見て、私のこと大切にして＞などとは決して言わないこと。
一緒にいることができるだけで幸せだと思うこと。

これでも二番目でいいですか。
それとも
あなただけを見てくれる人を探しにいきますか。